UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
É isso aí.
Certo. Relaxem.
Estamos aqui, porra, fazendo isso no Canadá.
Eu estou muito feliz.
Veja essa plateia. Eu sei...
Eu sei que pareço uma águia cansada.
Eu não gostei da risada de vocês, para ser honesto.
Tudo bem rir disso,
mas o jeito que vocês riram foi sacanagem.
Vocês riram como se tivessem dado conta.
Mas águias são legais. Elas são foda, sabe?
Elas fazem isso.
Eu não pareço aquela águia toda...
Eu pareço uma águia que seria assim:
Sabe? Cansada pra caralho, presa no trânsito.
Eu tenho pensado muito na minha aparência ultimamente
porque finalmente aparento a minha idade.
Eu sempre pareci mais velho,
mas agora eu tenho 36 e isso é cem por cento óbvio.
Eu quero dizer o seguinte:
Quando eu digo que tenho 36, ninguém aqui faz:
"Não".
Eu sou um adulto. É foda se perceber como um adulto.
Eu sei que faz tempo que sou adulto, mas só agora caiu a ficha.
Vejam o que aconteceu quando eu percebi. Eu vi uma foto minha
e não me reconheci.
Eu só vi um cara adulto.
Eu olhei para mim e pensei: "Foda-se esse cara. Ele é bizarro."
Foi o que eu pensei. "Não gosto da história dele. Foda-se ele."
Daí eu percebi que era eu. Eu sou assim.
Sou o tipo de cara que comeria sua namorada e depois diria:
"Esse é o jogo". Sabe?
Desculpe. Eu não fiz isso.
Eu tenho 36 anos, porra.
Quando eu tinha uns 20, eu era completamente diferente.
Eu sei que garotas falam essas merdas.
Eu não quis dizer isso. Garotas dizem coisas dramáticas:
"Eu era uma pessoa completamente diferente".
Quando uma garota diz isso, quer dizer que ela transava muito.
Quando uma garota fala isso, parte dela pensa
que ela era outra pessoa. Ela vai dizer: "Não, sério.
Eu era um japonesinho", ou sei lá.
"Não, você não era." "Sério?
Então explique isso..."
E você: "Beleza, não quero discutir.
Você foi um japonês durante um verão."
Eu não quis dizer que era outra pessoa.
Eu era diferente do que sou agora. E era, cara.
Dez anos atrás, por exemplo.
Aos 26, eu era casado, o que é uma loucura.
E é verdade. E a propósito, não façam isso.
Eu não quero falar mal de casamento. Você pode se casar e dar certo,
mas não aos 26 anos e se for um cara. É cedo demais.
Talvez alguns de vocês tenham 26 e sejam casados,
mas nesse caso, vixe. Sabe?
"Meu Deus".
Pode dar certo, mas não vai.
Poderia, mas não vai.
Mas alguns podem dizer: "Essa é especial". Você está errado, mas...
É, você não é especial. É uma pessoa qualquer.
Isso é foda. Nós não somos especiais.
É verdade.
Não somos.
Não somos especiais. Somos apenas pessoas.
É foda pensar nisso, não é?
Eu sei que, quando digo isso, perco algumas pessoas na plateia.
Elas ficam: "Bom, quer saber...
Fale por você, mas...
Eu sou especial porque comprei um colete há uma semana."
Ou qualquer outra merda que você acha que o torna especial.
Claro que nos achamos especiais. Nós vivemos em uma sociedade
que nos faz sentir assim.
Somos indivíduos e tal.
As pessoas falavam isso desde que éramos crianças.
Seus pais, ou se você teve uns pais de merda, seus professores, certo?
Eu tinha uma professora que dizia: "Você é seu próprio floco de neve".
Com quatro anos, você pensa: "Está bem, eu sou um floco de neve."
É estranho pra caralho.
E você carrega a tradição.
Nós fazemos... Você tem filhos,
os faz se sentirem especiais e mente para eles. Sério.
Você diz: "Você pode fazer o que te der na telha".
Que porra! Não, não pode.
Não, não pode.
Há várias coisas que você não pode fazer, mesmo se der na telha.
A maioria das coisas.
A maioria de vocês nem chegou aqui na hora.
As coisas são difíceis pra caralho.
Só podemos fazer quatro ou cinco coisas, no máximo.
Nós tentamos outras coisas, mas na metade:
"Porra, estou com fome." E desistimos.
Nós desistimos porque é difícil pra caralho.
Estou errado?
Ah, você faz o que dá na telha. Sério? Cague pelos olhos. Faça isso.
Tente. Vamos. Faça o que der na telha.
Tente todos os dias pelo resto da vida.
Sempre saíra pelo cu primeiro, todas as vezes.
Esse é você todos os dias. "De volta para a prancheta".
Esse é você todos os dias com uma conta alta da lavanderia
porque cagou nas calças.
Nós não somos especiais.
Mas claro que vocês se sentem assim.
Eu vi alguns de vocês chegando. "Porra, eu estou aqui."
Você só pensa isso porque é você. Por isso.
Se fosse outra pessoa, você falaria:
"Foda-se aquele cara. Não gosto do colete dele."
Esse é o problema. Você sempre está sendo você.
Esse é o problema. Nunca foi outra pessoa, certo?
Então você se acha importante porque vive dentro do seu corpo.
Você enxerga pelos seus olhos.
E se alguém o cutuca, você: "Porra.
Não me obrigue a começar uma hashtag no Twitter."
Sabe por que nos achamos especiais?
Porque filmes rendem muito dinheiro. Por isso.
Porque nos achamos especiais. Nós vamos ao cinema
ver o Denzel Washington e pensamos: "Quer saber?
Aquele sou eu, porra.
Eu sou o Denzel na minha vida.
Se minha vida fosse um filme, eu seria o protagonista.
Eu sou o papel do Denzel Washington."
Não, você não é o papel do Denzel Washington.
Sabe qual é? O Denzel Washington te pergunta: "Onde ela está?"
E você responde: "Não sei". Esse é você.
Você se acha o Denzel? Acha que entra em uma sala cheia de policiais
todo confiante e presunçoso? Tipo, "O que nós temos?"
Não, isso é o que o Denzel faz.
Você é o cara que chega depois com gráficos e planilhas,
dizendo: "Com licença, senhor.
Eu tenho vários fatos pertinentes ao caso em questão."
E ele: "Cale essa boca!" E você...
E as planilhas voam para todo lado, seu trouxa. Esse é você.
Você não é o Denzel, porra.
Você acha que é? Você se acha o Man on Fire?
É isso que você acha?
Você acha que sai de um carro em câmera lenta
com a música bombando de fundo?
Não. Quando você sai do seu carro, a música para.
Porque estava tocando no rádio do seu carro.
Você não parte em uma missão
com uma pomba branca saindo pelo banco de trás.
E o vento balançando sua camisa havaiana, expondo seu abdômen.
Você nem tem abdômen, seu gordo.
Você não sai, tipo...
Você sai assim:
Gordo do caralho.
Pomba branca nada. Tem um pombo sujo no máximo.
E ele é mais gordo do que você. Mal consegue sair do chão.
Está comendo o Doritos que caiu do seu carro quando você saiu,
seu gordo escroto do caralho.
Você não é...
Você não é o Denzel. Não é o Man on Fire.
Muitos de vocês acham que eu estou falando dos outros.
Vocês são os outros para os outros.
Você se acha o fodão. Você acha que o filme é seu.
Que se alguém te apontasse uma arma, você diria: "Atire, filho da puta.
Vamos ver o que você tem. Mostre se tem colhão."
Nem a pau. Nem eu. Não estou dizendo que sou melhor.
Vejam eu ou qualquer um aqui se alguém nos apontasse uma arma.
Nós faríamos assim:
"Leve minha namorada.
Você pode comê-la."
Você não é o Denzel.
Não é o Man on Fire, certo? A vida não é seu filme.
Isso que estou tentando dizer. Faz sentido, certo?
Sabe como é a vida? Nós somos os figurantes no filme de alguém.
Assim que é a vida. E vocês acreditam em mim.
Vocês estão uns 70 por cento, tipo:
"Bom, é... Chris D'Elia tem razão,
mas eu também sou um pouco o Denzel." Certo?
Isso é o seu ego. Eu também tenho isso.
Eu tenho esse ego. Você vive a vida como se fosse seu filme
porque não quer ser a porra de um figurante.
Eu orquestro a minha vida assim.
Eu sinto que sou o protagonista do meu filme agora.
Eu estou no palco gritando em um microfone para vocês.
"É assim. É assado."
E vocês só olham para mim, tipo: "É, ele tem razão."
Parece que é o meu filme, mas não é.
Na vida real, o filme deve ser sobre um casal ali discutindo.
E a garota fica tão zangada que vai embora.
E isso é só uma cena no Vogue, em Vancouver, no Canadá.
Eu nem sou o Chris D'Elia nesse filme.
Sou o comediante número seis.
Mas você tenta, certo? Você tem que tentar.
Você tenta controlar a sua vida.
A vida te joga as migalhas e você tem que se virar.
Foi o que aconteceu comigo.
Eu conheci uma garota e saí com ela por bastante tempo, e depois...
Depois eu a amei. Aliás, o amor é isso.
Sair com alguém por muito tempo. É isso.
É verdade. Fodam-se esses filmes. Eles glorificam o amor.
Duas pessoas na chuva, se olhando,
cagando para a chuva porque elas estão se encarando.
Certo? Elas estão só: "Eu te amo, porra.
Você é minha alma gêmea.
Que sorte tê-la encontrado.
Por que justo eu sou tão sortudo?
Eu não acredito... Sinto sua falta quando pisco."
"Aonde você foi?" "Ah, eu só estava piscando."
Não é o que as pessoas dizem quando começa a chover.
Sabe o que elas dizem? Não importa se elas estão apaixonadas,
não importa o quanto elas se olham. Nós todos dizemos:
"Ei, vamos entrar." É isso o que nós dizemos.
O amor não é tão certo.
Se eu pudesse escolher outra palavra para o amor seria: "Talvez".
Amor é "talvez". Você achou sua pessoa "talvez"
e tem uma família "talvez". É isso que você faz.
Depois você leva a vida no "talvez". É isso.
Você diz: "Sim, vamos nos casar, talvez, e depois ter filhos, talvez,
e alimentá-los, talvez... Todos os dias, talvez.
E viajar se tivermos dinheiro, talvez.
E quando eu estiver doente, me faça uma sopa se estiver no clima, talvez.
E quando você morrer, eu estarei do seu lado.
Talvez. Eu não sei. Está muito longe. No momento, eu espero morrer primeiro."
O amor é um "talvez".
Se você tem certeza que não está amando, isso não é amor.
Pense nas pessoas na sua vida que sabiam que estavam amando.
Pense nessas pessoas. "Eu a amo, porra.
Tenho cem por cento de certeza. Eu soube logo que a vi.
Não pode me convencer do contrário. Ela é muito de boa.
É praticamente eu."
E um ano depois, você pergunta: "Como ela está?"
"Ah, aquela vadia era maluca."
Porque isso não é amor. É Diário de uma Paixão.
É Jerry Maguire, porra.
E esses filmes acabaram prematuros.
Foram duas horas, não 40 anos.
Vocês sabem que eu tenho razão. Por isso estão rindo.
Porque vocês amaram ou estão amando,
e sabem que o amor tem altos e baixos.
Altos e baixos, e baixos e mais baixos,
um pouco mais de altos, mas baixos e baixos.
Baixos, nada de altos, baixos e baixos.
E vocês ficam presos lá pensando: "Pelos menos temos um ao outro".
Isso que é amor.
E então vocês conhecem outros casais lá embaixo
e vão jantar com eles ou outras merdas.
Fodam-se esses jantares.
Muitos caras estão nesses jantares agora.
Às vezes, as pessoas acham que o que eu falo é negativo
porque eu digo que o amor é uma merda. Mas isso não é negativo.
Sabem por quê?
O amor é uma merda porque tem que ser. Sabem por quê?
Porque é maravilhoso também. Como tudo na vida.
Tudo que é bom é igualmente ruim. É o yin e yang da vida.
Pegue qualquer coisa que você goste. É igualmente ruim.
Kit Kats. Vocês amam Kit Kats, certo? Comam.
"Cara, eu amo esses Kit Kats.
Que chocolate é esse? Dê mais um para mim.
Adoro esses Kit Kats. Por que são tão bons?" Eles são, até...
Essa é a parte ruim.
Você senta na privada, pensando:
"Cara, eu nunca mais poderei comer Kit Kats."
É igual o amor. Comida mexicana. Amor.
Amor é comida mexicana.
Cara, isso nem é um show de comédia.
É a porra de um TED Talk.
Porra.
O amor é uma merda. E beleza.
Se você está com alguém, vai dormir uma merda e acorda uma merda.
Aliás, seu sono é uma merda também. Às vezes.
Se você não acorda a cada duas horas
e pensa: "essa vadia desligou o umidificador?" isso não é amor.
E vocês acordam com lábios rachados e culpam um ao outro. Isso é amor.
Você diz: "Ei, você desligou essa merda? Que porra!
O canto da minha boca está rachando agora...
quando eu abro assim. O lado ruim. Que porra! Você não desligou.
Não desligou. Quem entrou aqui? A fada do umidificador?
Minha mãe veio às 2h30 da manhã fazer isso?"
Isso é amor. Sabem o que é amor? Se eu pudesse destrinchar o amor
em um momento, esse seria o momento do amor:
"Sai, porra.
Vá para lá. Veja o outro lado da cama. Veja aquela área.
Pare de olhar nos meus olhos por dois segundos
e veja aquela área.
E depois veja a falta de área que eu tenho aqui.
Veja aquela área vasta.
Eles filmaram Mad Max do seu lado.
Tom Hardy está lá na frente de um veículo, assim...
E eu estou aqui com minha perna e meu pinto para fora da cama.
Explique isso. Explique por que meu pinto está fora da cama.
Eles filmaram Mad Max e Dança Com Lobos aí do seu lado.
Kevin Costner está aí com um búfalo...
Ele está falando isso.
E sempre que você vira, você puxa a coberta, sabia?
Sempre que você vira, você puxa.
Eu estou ali, você está dormindo, mas está sonhando.
'Foda-se ele. Ele não merece.'
E você puxa.
E faz um bilhão de revoluções por noite. Puxa.
E quando você volta, você deixa. Você puxa e deixa do outro lado.
Puxa e deixa lá. Parece uma máquina de escrever toda fodida.
Você é uma vadia datilógrafa.
E eu estou aqui sem cobertas.
Um pinto morrendo de frio e minha boca está sangrando.
Valeu, vadia."
Isso que é o amor.
Vocês sabem o que é o amor.
Sabe quando você está no avião com a sua garota,
ela está ao seu lado, e você pensa:
"Ela acha que esse descanso de braço é só para ela?
Porra, é a minha vez agora.
Qual é! Coloque sua cabeça
contra a parede do avião.
Eu te dei a janela por um motivo. Use-a.
Eu estou tentando ser cortês. Meu Deus.
Hora de encostar e relaxar."
E você está congelando, mas ela enrolou seu moletom
para usar como travesseiro.
E você deve ficar feliz. "Espero que esteja confortável".
E você está indo visitar a família dela
em Dallas ou outra merda
e ela disse: "Você quer ir porque quer ir...
ou quer ir porque sabe que eu quero que você vá?"
"Você está me pedindo para mentir para você.
Eu quero ir porque quero ir. O que acha?
Eu nem me importo se você vai. Eu vou.
Podemos ficar com a sua avó? Ela tem 93 anos?
E eu não entendo uma palavra que sai da boca dela?
E ela só usa camisolas, até às 3h da tarde?
E o banheiro dela é estranho pra caralho? Estou dentro."
Cara, eu fico puto no avião.
Eu me aqueço. E desligo o ar... Foda-se o ar.
Aquele maldito ar-condicionado do botãozinho?
Faça uma abertura maior. É um buraco. Use menos material.
Você está usando mais material para ser um cretino de propósito.
Aquilo parece um mamilo.
Sabe? Você liga.
Nem é ar gelado, é ar barulhento.
Você liga e... Parece um foguete no meu olho.
Seis mil quilômetros, por favor.
Só nessa circunferência. Só nessa área.
Só aqui eu estou com calor. Aqui embaixo, estou congelando.
Mas aqui, eu estou tropical.
Seque minhas lentes de contato, por favor. Quando eu chegar no aeroporto de Dallas,
quero andar assim. É assim que eu quero andar.
Quero que as pessoas pensem que viram o Fetty Wap pegando a bagagem.
Isso que é o amor.
Andar pelo aeroporto de Dallas com três malas e um olho bom.
E ela anda na sua frente sem mala nenhuma e dois olhos.
E você disse para ela pegar uma mala. E você pegou uma,
mas de algum jeito está carregando três!
Não é o que o Man on Fire faz.
Enfim.
Eu a pedi em casamento.
Eu não quis... Quer dizer, eu queria.
Eu queria dizer as palavras.
Mas, sei lá, pensando melhor agora,
dez anos depois, acho que só fiz isso
porque eu pensei que era a coisa certa a fazer.
Era uma ideia que eu tinha.
Meus pais continuam casados. Ainda. Eles são meus exemplos.
Mas quando eu a pedi em casamento, não saiu do fundo do coração.
Quando você pede alguém em casamento, tem que ser pra valer.
Você tem que agachar e...
Certo? "Eu só quero que saiba...
que a vida pode ser louca às vezes.
Mas você faz todo o sentido."
Ou qualquer letra do Creed que você queira roubar.
Mas eu não pedi do fundo do meu coração.
Eu falei da boca pra fora.
Você não pode pedir alguém em casamento da boca pra fora.
Disparando um "Quer se casar?", sabe?
Não é como pedir um pãozinho.
Você pode pedir um pãozinho da boca pra fora. Não importa.
"Que tipo de pãezinhos o senhor tem?
Não importa se não vou gostar. Só quero pedir outro."
Isso não é casamento.
Resumindo, não peça um pãozinho do fundo do coração.
Isso seria estranho. Sentimentos diferentes, situações diferentes.
Como se você entrasse em uma padaria e...
"Com licença, cara do pão.
Eu quero que você...
Eu quero que você saiba que seus pães são tudo para mim.
Pode me dar um pão magnífico?"
É brega demais.
Então, nós nos casamos e... Mas eu não...
Não sei. Eu sabia que tinha alguma coisa.
Eu não sabia que não queria me casar, mas tinha alguma coisa.
Eu era muito jovem para perceber minhas emoções.
Eu era frustrado, sabe?
Eu apostava nas coisas erradas porque não me conhecia.
Eu estava comendo um sanduíche e: "Quer saber? Foda-se o peru."
Ou alguma merda. E ela: "O que foi?"
"Você não me conhece!" Eu estava virando um babaca.
Mas eu sabia que não queria estar casado.
Vejam o que acontecia. Na época, eu não percebia, mas agora eu sei.
É muito simbólico. Sabe quando você mora com alguém
e entra em um cômodo e a pessoa está lá,
mas você toma um puta susto?
Mesmo sendo a única coisa que deveria estar lá
porque é dela também.
Você nem está pensando, está fazendo outra coisa.
Entra e toma um susto. Isso sempre acontecia.
Eu entrava em cômodos diferentes e ela estava lá
para me assustar. Eu entrava e "Puta que pariu!
De onde você apareceu? Como veio parar aqui?"
E ela: "Eu moro aqui".
"Eu sei. Eu me assustei porque no fundo
eu não quero você aqui. Não quero." Sei lá.
Erros são mais assustadores que monstros.
Mas isso é outra coisa. Você não quer levar sustos.
Não quando é jovem.
Não com 20 e poucos anos. Você quer ser o cara, certo?
Por exemplo, se alguém assusta o seu amigo
fazendo "Bu", e ele...
Esse cara é um maricas, certo? Ele não entrará no seu exército.
Você não tem um exército, mas se tivesse e essa merda acontecesse,
você daria uma flauta para ele. E ele ficaria assim no fundo...
"Não atire em mim. Só estou aqui pelo moral.
Isso não é justo.
É contra as regras.
Atire nos caras armados."
Por outro lado, se você assusta seu amigo
fazendo "Bu", e ele: "O que foi, filho da puta? Vamos pro pau."
Dê uma arma para ele.
Ele deveria estar lá protegendo os maricas da flauta.
Eu não queria ser um maricas. Não na frente da minha namorada.
Eu não tinha toda essa segurança. Nem a pau.
Então, eu entrava e me assustava que ela estava na sala.
Mas eu não deixava ela perceber. Então, eu mudava a cara
e ficava zangado com ela por estar na sala.
Eu entrava e... "O que você está fazendo?
Veja como está sentada no sofá com os joelhos para cima. Você é um gárgula?
Vá se foder."
Então, agora eu tenho 36.
Se passaram dez anos. Eu sou um homem.
Não posso fazer algo por achar que é a coisa certa...
ou que eu deveria fazer. Mas porque sou eu.
Eu sou o cara naquela foto que eu vi.
Trinte e seis anos. Um homem, sabe?
Mas recentemente eu prometi não fingir mais por causa disso.
E eu tenho sido bom nisso. Eu prometi a mim mesmo.
Isso é algo que eu não quero fingir mais.
Muitos não concordam, mas eu não quero fingir que quero ir
à sua festa. Eu não quero ir.
Eu já fui a tantas festas e nunca me diverti.
Eu não quero ir a um lugar onde estou conversando
e me pego pensando... "Eu não quero ir".
As pessoas são chatas pra caralho em festas. Elas vão falar merda
que acham interessante, sem dar a mínima para você.
Eu estava em uma festa uma vez, e um cara me encarou e disse:
"Você sabe alguma coisa sobre gramados?
Porque eu estava pensando em reformar o meu gramado, sabe?
Talvez eu reforme tudo."
"Eu vou ali arrancar o meu pau. Não, vai doer,
mas pelo menos terei que lidar com outra coisa imediatamente."
Eu adoraria sentar e conversar sobre a porra do seu gramado,
mas aconteceu uma coisa com o meu pau.
Ele caiu."
Eu não quero ir à sua festa.
Não quero fingir que quero ir.
Tem outra coisa que eu não quero fingir querer fazer.
Eu não quero fingir que quero ir à sua festa de aniversário. Não.
Eu não me importo. Quantos anos você fez, 28?
Tchau. Comemore sozinho. Dane-se.
Sou testemunha de Jeová a partir de agora. Sério. Eu não comemoro.
Se você tem nove anos, faça uma festa de aniversário. Beleza.
Mas se tem 10, vá arrumar um emprego.
É o que eu penso. Vá trabalhar. E você não quer.
Esse é o mundo em que eu quero viver. Onde garotos de 10 anos vão trabalhar.
Quero vê-los assim: "Pessoal, desculpe, estou atrasado para o trabalho."
"Desculpe, eu dormi pouco ontem à noite.
Gente, primeira ordem do dia.
Primeira ordem do dia. Precisamos levar esses produtos
para a gerência, imediatamente.
Alô, Stacy, pode trazer meu suquinho? O dia vai ser longo.
E pode encaixar o canudinho, por favor? Eu nunca consigo.
Pessoal, antes de começarmos... Onde é o banheiro dos funcionários?
Preciso fazer cocô agora."
Se você tem nove anos, faça uma festa de aniversário. É a última.
Meu amigo veio falar comigo este ano e disse...
Primeiro, ele tem 42 anos.
Está quase morto.
Certo?
E ele veio me falar: "Ei, cara. Adivinhe só."
Primeiro, não me venha com essa de "adivinhe só".
Eu tenho 36 anos. Não tem mais graça.
O que eu devo fazer?
"Não, não me dê dicas. Eu quero descobrir sozinho."
Poderia ser qualquer coisa.
Quem vier me falar "adivinhe só", eu vou responder: "Roxo?"
É isso. Se não for roxo, então desembuche de uma vez.
Economize tempo. Nós somos adultos, está bem?
O cara fala assim: "Não, não é roxo.
Eu vou fazer 42 anos.
Você vai à minha festa de aniversário?"
No meu coração, eu já estou pensando: "Foda-se esse cara só por perguntar".
Mas na minha cabeça, estou procurando um jeito delicado de recusar o convite.
Eu me imagino fazendo assim, na cara dele: "Não".
Bem na cara dele.
A sensação foi ótima. O meu eu vindo à tona.
Foi libertador. "Não".
Parecia música. Sério.
Não, eu não vou
Parecia que Não: O Musical ia começar.
Eu não vou
E as pessoas no fundo:
Ele não vai Ele não vai
Eu não vou
"Ei, Chris, você vai à festa dele?"
"Não.
Festas não são mais para mim."
Talvez quando eu tinha uns 20
Uma garota sozinha no holofote canta:
Eu gostaria que ele fosse
Encontre-me em outro lugar
Eu adoro quando eles alcançam a mesma nota duas vezes, no final.
Encontre-me em...
outro lugar
Vá se foder.
Você quer aquela nota mais alta.
Mas alguns filhos da puta não dão isso para você.
Você sabe o que quer.
Encontre-me em outro...
É isso que você quer.
Mas alguns caras cantam:
Encontre-me em outro...
"Porra. Você não alcança a última nota."
Aperte as bolas para cantar isso.
Eu não quero ir à sua festa, cara. Festa de aniversário? Qual é!
Eu preciso te dar um presente? Por quê? O que aconteceu? Nada.
Você só esperou. Foi isso que aconteceu.
Você não morreu. E eu tenho que te dar um videocassete?
É o que eu vou dar para todo mundo a partir de agora.
Você vai ganhar um videocassete se me convidar.
"Você queria isso, filho da puta?
Aposto que queria, em algum momento."
Porra. Tem outra coisa que eu não quero fingir.
Gostar do presente que você me deu no meu aniversário.
Se você foi à minha festa e me deu um presente que eu não gostei,
conheça-me melhor, amigo.
A culpa é sua. Porque o importante é o outro.
Eles têm que se sentir bem pelo presente que deram, certo?
Você tem que abrir e: "O quê? Não brinca.
Como sabia que eu queria essa coisa específica
mesmo sem eu nunca ter falado, nem quando estava sozinho?
E eu não quero."
Eu pensei nesse lance de presente porque vejam o que aconteceu quando eu fiz 35.
Meu amigo me comprou o presente mais gay que você poderia dar para outro hetero.
Sabem o que ele me comprou? Uma calça.
Pensem nisso. Como você pode ser um adulto
e comprar calças para outro adulto
sem parecer que você chupou todos os paus?
Essa é a parte gay.
A calça serviu perfeitamente.
Eu nem sei como ele sabia o meu tamanho. Nem eu sei o meu tamanho.
Eu sempre tenho que experimentar.
Esse cara literalmente encarou meu quadril.
E pensou: "Parece que ele usa 33".
E ele acertou.
Isso é gay.
É gay.
Aliás, foi isso que eu quis dizer.
Eu quis dizer, gay.
Eu quis dizer, gay, está bem?
E digo duas vezes para deixar claro.
Quero que saibam que eu falo sério.
Porque hoje as pessoas se incomodam quando você usa esse termo.
"Cara, não é legal
usar essa palavra de modo pejorativo."
Sim, eu concordo 100 por cento com você.
Eu não falei de modo pejorativo.
Eu quis dizer que é gay como transar com um cara, certo?
Comprar uma calça que serve para o seu amigo é gay como transar com um cara.
E tudo bem.
Transe com caras o dia inteiro. Oba!
Mas é gay assim.
É muito gay.
Na verdade, eu acho que é mais gay do que transar com um cara.
Comprar uma calça para o seu amigo, que serve, embrulhá-la
e esperar para entregar para ele é mais gay do que transar com ele.
Eu acho.
Eu já pensei nisso.
Pensei muito, claro.
Não pode me convencer do contrário.
Sabe por que é mais gay comprar uma calça para o seu amigo
do que transar com ele? Porque transar com um cara é fácil.
Por isso que é menos gay. É muito fácil.
Você poderia transar com um cara mesmo não sendo gay.
Relaxe. Você não precisa, mas poderia, certo?
Você não pode construir um restaurante se não for um arquiteto, certo?
Deixem-me explicar.
Se eu colocasse uma arma na sua cabeça... Você não precisa de habilidade.
Não precisa de habilidade para comer um cara, certo?
Se eu pusesse uma arma na sua cabeça e dissesse: "Porra, você é arquiteto?"
Esperem. Você diria "não", certo?
E eu: "É melhor você construir um restaurante para mim
ou eu vou explodir seus miolos."
Você teria que dizer: "Diga à minha família que eu a amo".
Mas se eu pusesse a arma na sua cabeça e perguntasse: "Você é gay?"
Você ia dizer: "Não".
E eu: "É melhor você transar com um cara
senão eu vou explodir os seus miolos."
Você ia dizer: "Onde ele está?"
É muito fácil.
Por isso que é menos gay, na minha cabeça.
Mas, cara, comprar uma calça para o seu amigo, que serve,
e embrulhá-la... E saber o tamanho, não é fácil. É difícil.
Isso leva tempo. Tempo gay.
É uma aventura gay. Uma tarefa gay, porra.
Tem níveis gays envolvidos.
Olhem, eu não sou gay.
Nunca transei com um cara, nem uma vez.
Soa engraçado falar assim. Mas significa a mesma coisa.
Contudo, às vezes eu estou tão cansado e preguiçoso
que se alguém viesse me dizer:
"Ei, cara, você quer comprar uma calça para o seu amigo que sirva,
embrulhá-la e dar para ele em sua festa de aniversário...
ou...
você quer transar com esse cara aqui?"
Talvez eu responda:
"Bom, ele está aqui.
Eu não preciso ir até o carro para isso."
É muito fácil, e por isso é menos gay. É muito fácil comer um cara.
Você poderia comer um cara por engano. Não supostamente.
Você poderia mesmo. É muito improvável, não se preocupe.
E eu nem me refiro ao engano do tipo: "Desculpe, pensei que era mulher."
Literalmente, um engano...
Como? Eu vou explicar.
Certo... Se você tivesse que entrar em uma sala
com o pau duro para fora.
Até agora, vale para todos os caras.
E na sala, o chão está muito escorregadio.
E no chão tem um cara virado para trás...
e abrindo as nádegas.
Mesmo que você escorregue, você pode se segurar.
"Opa, essa passou perto."
Mas existe uma chance de você escorregar e... "O quê? Não."
Você o fodeu por engano.
Mas é impossível você escorregar e cair
e comprar uma calça que sirva para o seu amigo.
Por mais que a Macy's esteja escorregadia, não vai rolar.
É impossível. Não vai acontecer.
Você não pode fazer... "Ei, espere um minuto.
Aquela calça é legal.
Tem o tamanho 33?
Eu vou levar. Obrigado.
Espero ir escorregando até o setor que embrulha para presente."
Então, a calça serviu. E...
Mas vejam o que aconteceu. Meu amigo me ligou...
O cara que me deu a calça me ligou duas semanas depois.
Ele me ligou e disse: "Cara, quer ir tomar um café?"
E eu: "Porra, eu tomaria um agora mesmo, meu chapa.
Eu sou louco por café. Não estou nem aí.
Ponha sua cafeína aí e cale essa boca, cara."
Então eu fui tomar café com ele.
E logo que desliguei o telefone, eu saí de casa.
Logo na porta, eu percebi
que não estava usando a calça que ele me deu.
Eu não queria que ele me visse pela primeira vez desde o aniversário,
sem a calça que ele me deu.
Senão, ele me veria e: "Ei, e aí?"
E talvez eu faria...
Então eu pus a calça.
Eu literalmente me troquei para me encontrar com um cara.
Isso é gay pra caralho. Então...
Agora eu estou com a calça nova e apareço na cafeteria.
Eu o vejo, ele me vê e diz: "Ei, e aí?"
No que eu respondo...
Foda-se esse cuzão.
Ele está controlando minha vida com uma calça.
É controle de calça.
Agora eu estou desconfortável. "Vamos logo com isso", certo?
Então nós pegamos o café, saímos para o terraço.
Eu estou com o cara que me deu a calça. Estou usando a calça.
Nós estamos conversando, tomando café.
E ao fazermos isso, uma garota sai da cafeteria,
olha para mim e diz:
"Nossa, essa calça é muito legal."
E eu: "Valeu". Pelo menos, eu falo com uma garota a respeito.
Meu amigo se curva e diz: "Eu comprei para ele".
Isso é muito mais gay do que transar com ele.
É o que acontece quando você finge.
Você se mete em uma situação estranha
porque não está sendo você mesmo. Foi o que eu fiz.
Quando ele me deu a calça e eu abri, eu devia ter falado a verdade.
Devia ter falado: "Como sabia o meu tamanho, seu esquisito?"
Ao invés disso, eu falei: "Que calça legal, vou usar quando nos virmos."
Eu entrei no jogo e o jogo me pegou.
É. Mas é difícil. É difícil não fingir.
É difícil saber quem você é em determinada situação
e nunca fingir.
Nós todos fazemos isso. Nós fingimos em certos momentos.
Nós achamos que somos mais importantes do que somos, certo?
Nós nos achamos especiais, mas não somos.
Sabem quem são as piores pessoas que se acham mais importantes
do que realmente são?
As pessoas que malham e não param de falar nisso.
Eu não aguento essa merda.
Bang, bang, click, click. Recarregando. Bang, bang. Eu não aguento.
Malhou, vá para casa. Você não importa muito.
Toda essa cultura inspiradora que está rolando,
esse estilo de vida saudável do qual tentam te convencer.
Quem vocês estão inspirando? Isso que eu quero saber.
Esses caras vão dizer: "Sabe, eu pesava 40 quilos,
mas agora, com trabalho duro, determinação,
perseverança, sem olhar para trás,
sem parar, mantendo o foco, nunca saindo dos trilhos,
sem olhar por cima do ombro, nunca morrendo, sem dias de folga...
Agora, eu tenho músculos maiores."
Quer saber? Coma pintos.
Coma todos os pintos que vir por perto.
Se você for assim e vir um pinto, você vai comê-lo... assim.
Tipo um Pac-Man.
Com migalhas espirrando pela boca.
Jogue um pinto para cima e depois engula inteiro.
Tem um pinto no seu pescoço, forçando para entrar.
Esse é o seu novo exercício. Coma pintos.
Você não está fazendo muito.
Quem diabos está inspirando? Você não está concorrendo a uma eleição.
Não está entrando para o Exército.
Você só muda de peso e come frango extra. Certo?
Você gosta de proteína? Legal. Tem proteína no meu pau. Coma.
Você trabalha duro? Parabéns, porra.
Eu também.
E não fico pondo hashtag "abençoado" o dia todo.
Coma meu pau.
Esses caras são tão egocêntricos. É chato pra caralho.
Eles são tão ridículos. Eles tiram uma selfie no espelho e:
"Mantenha os amigos por perto e os inimigos mais perto ainda".
Não. Nada a ver, cara. Sabe por quê? Você não é um guerreiro. Por isso.
Você só tem um emprego no cinema ou outra merda.
Mantenha seus amigos por perto. Veja filmes com eles. Funciona.
Você não controla a nação.
Porra, esses caras são ridículos.
Eles são ridículos.
"Para o seu governo, a vida é uma jornada.
O que importa não é o destino.
E sim as ferramentas que você usa... e o caminho que você toma."
Será? Eu não sabia que estava conversando com a porra do Dalai Lama.
"Sabe, não tenha medo...
Não tenha medo de buscar seus sonhos."
Ah, legal, cara.
"Não tenha medo de transformar seus sonhos em realidade...
e ser bem-sucedido.
Eu era uma ostra, mas agora...
Agora eu sei exatamente o que tem dentro dessa ostra.
Todas as partes iguais que fazem eu ser eu.
Não tenha medo de ser você."
Sabem qual é a minha favorita? "Seja você mesmo. Qualquer outro já tem dono."
Foda-se essa merda.
"Trabalho duro, determinação, perseverança,
nunca olhar para trás, não parar,
continuar focado, nunca desistir, combater o desejo,
mas também seguir o desejo, nunca olhar por cima do ombro...
Porra, exército de um homem só, nenhum dia de folga.
Roma não foi construída em um dia.
Prédios, robôs, carpete, iPa..." São só palavras, está bem?
Gosta de palavras? Aqui tem mais. Coma meu pau. São três.
Quem diabos você está inspirando? Isso que eu quero saber.
Quero saber quem olha para esse cara...
e se sente inspirado.
Quem vê um pôster de um rabo de baleia
saindo do oceano e a palavra "perseverança" embaixo?
Vamos pensar bem nisso.
Quem vê um monte de pássaros alinhados em um galho
e pensa "trabalho em equipe"?
Quem ficou vendo as postagens do Instagram e...
Você já pensou nisso? Já pensou em perseverança?
Já pensou nisso? Já pensou em não tirar dias de folga?
Já pensou em como poderia produzir mais sem tirar dias de folga?
Já pensou em seu exército de um homem só? Porque não passa de uma pessoa?
Já pensou em como Roma não foi construída em um dia?
Já pensou que levou alguns dias para construir Roma?
Você não está inspirando ninguém.
Sabe como eu sei disso? Porque nunca na história da humanidade
um cara olhou para o corpo esbelto do outro e pensou:
"Nossa, esse cara está em forma. Eu vou criar a Microsoft."
Isso nunca aconteceu. Então, coma pintos.
É isso que acontece quando você mente para as crianças.
É isso que acontece. Quando você olha para as crianças e diz:
"Você pode fazer o que der na telha".
Você faz o filho da puta crescer acreditando nisso.
Ele pensa: "Hora de mudar o mundo. Aqui vamos nós.
Vamos resolver a fome no mundo. Vamos tentar. Vamos lá.
Menos pessoas passando fome?"
Não minta para as crianças.
Pelo menos é o que eu acho. Foda-se.
Eu não tenho filhos ainda,
mas quando eu tiver,
eu nunca vou dizer: "Você pode fazer o que der na telha". Nem a pau.
Eu vou olhar nos olhos dele e dizer:
"Você vai fracassar muito". E sair correndo.
"A vida é muito trabalhosa, cara.
Seu primeiro trabalho é tentar me encontrar." E...
Tão rápido que os papéis ficam flutuando até o chão, como nos desenhos.
Eu chego no meu próximo destino assim...
Eu falo para não mentir para as crianças e nem tenho filhos.
Nenhuma menina e nenhum menino. Zero.
Eu ando pensando. Por que não tenho filhos... ainda.
E, honestamente, a resposta é...
Sendo honesto com vocês como eu disse, não fingindo...
Mas, sobretudo, sendo honesto comigo mesmo e não fingindo.
Eu não tenho filhos ainda porque tenho medo,
mas, sobretudo, porque sou egoísta. Sério.
Mas o lance é esse.
Você pode ser quem quiser quando não tem filhos.
Não importa muito, certo?
Se você tem uma criança olhando para você como exemplo,
você precisa agir e fazer as coisas.
Mas eu não.
Muitos de vocês têm filhos em casa, certo? E vocês os deixaram.
"Tchau, crianças. Nós já voltamos."
E eles: "Não vejo a hora de vocês voltarem". Certo?
E vocês pensam neles. Até quando estão rindo.
No fundo, vocês pensam: "Eu tenho um filho".
Isso não sai da sua cabeça.
Mas eu sou egoísta pra caralho. Eu saio de casa
e não preciso dizer para ninguém.
Às vezes, eu finjo. "Tchau, pessoal, até mais. Vocês não existem." E saio.
Ter crianças muda quem você é.
Não que mude para pior.
Muda quem você é para melhor. Mas, mesmo assim, foda-se.
Eu não quero ser melhor. Quer ser eu mesmo.
Você pode ser quem quiser. No meu coração, honestamente,
eu sou frio às vezes, e beleza.
Eu estou de mau humor e não preciso me importar
porque não tenho uma criança olhando para mim.
Não importa. Eu poderia estar olhando para o cara na academia.
"Você não importa muito.
E foda-se, eu não vou à sua festa de 42 anos."
No fundo, eu sou gângster pra caralho às vezes.
Às vezes eu olho pela janela da minha casa
e penso com essa voz:
"Quer saber? As ruas são perigosas aqui."
E eu sei que, no fundo, é verdade.
Se eu tivesse um filho olhando para mim todos os dias,
isso mudaria quem eu era.
"Ei, pai, o que vai fazer hoje?"
"Por que está olhando para mim com esses olhos angelicais?
Mantenha sua postura nas ruas.
Você está amolecendo, porra.
Fodam-se vocês.
Você me deixa emocionado. Vá para o seu quarto, moleque.
Como essa porra é difícil."
Ter filhos muda quem você é. Para melhor. Foda-se.
Aconteceu com o meu amigo. Ele era o meu melhor amigo. Agora é pai.
Viram como eu sou egoísta? Nem posso ter um melhor amigo que é pai.
Não posso. Eu fico com ciúmes da criança.
"Você me conhece desde os nove anos. Ela tem quatro.
Como explica sua lealdade?"
Ele diz: "Eu a levei ao parque hoje". E eu: "Você nunca me levou ao parque".
"Mas eu levaria, então...
É interessante. Muito interessante.
Eu não estou zangado. Só acho interessante."
É, ele virou pai de uma menininha. Uma garotinha, porra.
Ela tem quatro anos. Eles moram no Texas, eu não fui lá ainda.
Eu os vi recentemente, mas não quando ele me ligou...
Eu moro em Los Angeles. Ele me ligou e falou: "Já chega.
Eu quero que conheça a minha filha. Ela já tem quatro anos e...
Nós vamos para Los Angeles. Tem hotéis legais por aí?"
E eu falei imediatamente: "Não, fique na minha casa."
Eu nem pensei. Só falei
porque ouvi o meu pai falar isso uma vez quando eu era criança.
"É, eu sou adulto agora."
Até ouvi o sotaque do leste do meu pai saindo.
Eu disse: "É, podem vir."
Parecia um comercial do Olive Garden, sei lá.
"É, vocês são família. Venham para cá.
Tem palitos crocantes em casa."
E eles foram e aquela merda de...
Aquela menininha estava tentando afetar o quanto eu valorizo
as minhas origens, sabe?
Ela estava olhando para mim, toda meiguinha.
Para começar, ela se chama Anika, que é muito meigo.
Foda-se.
"Como eu vou levar a sério chamando essa menina de Anika?
Foda-se. Eu vou chamá-la de Rachel. Esse é um nome normal."
Mas você não pode chamar uma criança de quatro anos por um nome diferente.
Isso foderia a vida dela.
Imagine ela conversando com o pai dela depois: "Pai, com licença.
Eu tenho uma pergunta. Pai, com licença.
Posso falar com você um segundo?
Pai, por que seu amigo que se parece com o cara de Sleepy Hollow...
Por que ele...
Pai, com licença. Posso falar com você um segundo? Pai."
Por que as meninas pegam na xoxota assim por trás? É muito estranho.
Não ajam como se a culpa fosse minha.
Foi Jesus Cristo, nosso Senhor, que fez elas fazerem isso.
Se ele fez alguma coisa, fez tudo, incluindo isso.
Ele fez isso no oitavo dia, ou sei lá.
"E no oitavo dia, menininhas vão agarrar suas xoxotas por trás."
E até os discípulos pensaram: "Caramba, já?
Podemos fazer isso depois." E ele: "Eu pensei nisso agora. Não tem problema.
Vamos deixar feito."
E então ele fez lagos e outras coisas. "Pai, com licença.
Eu tenho uma pergunta. Pai, não está vendo que eu tenho uma pergunta?
Posso falar com você um segundo? Pode terminar o que está fazendo?
Pai, por que seu amigo que parece um Bob Saget jovem e legal...
Por que ele...
E ele sabe. Por que ele...
E ele odeia quando as pessoas falam isso no Twitter. Por que ele...
Por que ele me chama de Rachel?
Meu nome é Anika.
Eu sou Rachel também?
Eu quero comprar um coelhinho e depois matá-lo.
Anika ama coelhinhos, mas Rachel não."
Entenderam? Provavelmente é isso que acontece.
Então... Obrigado.
Agora eu tenho que chamar essa menina de Anika a contragosto.
E eles foram, cara.
Eles foram e ficaram na minha casa. Porque eu convidei.
É assim que funciona.
E eles chegaram.
E quando eles chegaram, meu amigo, Ryan, o pai, meu ex-melhor amigo
entrou primeiro.
Ele entrou na minha casa andando assim...
Foi assim que ele entrou: "Ei, cara."
E eu: "Que porra é essa? Vai começar um show de mágica?"
Eu não sabia o que estava acontecendo.
Mas eu percebi bem rápido que ele estava fazendo isso
porque a pequena Anika estava escondida atrás da perna dele
e ele estava fazendo o papel de pai, e me perguntou:
"Ei, cara. Você viu a Anika por aí?"
E eu: "Esse filho da puta está falando sério?
Nós dois sabemos onde essa vadia está. Qual é, cara!
Estou tentando levar isso a sério, mano. Não me envolva nessa sua bosta de pai.
Vá se foder."
Ele nem ligou que eu estava tentando bancar o durão.
O fato de ele ser pai era mais importante.
Ele se esforçou mais ainda. "Vamos lá".
E eu travei. "Porra, cara. Pare com isso.
Essa é a sua vida, filho da puta."
"Eu estou atrás dela o dia todo".
Foi quando ela apareceu: "Eu estou aqui".
"Eu sabia onde você estava, vadia!
Está agarrada à perna dele. Eu estou vendo suas mãozinhas.
Desrespeitando o esconde-esconde na minha propriedade."
E eu voltei a fingir.
Trinta e seis anos, fingindo que não sei onde ela está.
Eu a chamo de Anika, certo?
Eles ficaram comigo por uma semana.
Sabe como as merdas na vida mudam você
e fazem você ser quem você é? Quando você é criança...
Como na idade da Anika. Tem vários momentos
que mudam você e fazem você ser quem você é.
Quando você é adulto, isso não acontece muito
porque você já é quem você é. Mas às vezes acontece.
Eu tive uns quatro ou cinco momentos assim na vida adulta.
Eu tive um quando eles estavam em casa, que mexeu comigo.
Fez eu perceber que não sou o Denzel
e não sou o Man on Fire.
A vida não é meu filme, mas tudo bem. Vejam o que aconteceu.
Eu estava no meu sofá vendo minha TV, na minha sala de TV, na minha casa.
Eu estava vendo um seriado que eu adoro, The First 48.
Se vocês não conhecem, é explícito.
Mostra cadáveres e famílias chorando a morte de entes queridos.
E isso confirma para mim. Quer saber?
Esse lance de ruas perigosas existe mesmo.
Eu sempre soube, mano.
Então, eu estou assistindo o seriado
porque eu quero assistir.
E enquanto estou assistindo, a pequena Anika vem descendo as escadas.
Enquanto eu a vejo, dá um clique no meu cérebro.
O mesmo cérebro que os convidou.
Eu pensei: "Você tem que mudar de canal. Não pode deixar uma criança ver isso
porque ela vai crescer e matar coelhinhos.
"Boa ideia. Eu tenho que mudar de canal.
Então eu peguei o controle remoto e assim que o peguei,
meu lado gângster falou mais alto: "Seu imbecil do caralho.
Vai deixar essa vadia mandar na sua vida?
Foda-se, cara. Você já era.
Ela vai te mudar como fez com o pai dela."
E eu: "Beleza. Acho que ela vai aprender sobre a vida esta noite."
Então eu estou assistindo o seriado, fazendo o que quero fazer
e a pequena Anika também vai assistir porque eu quero.
Vinte segundos se passam
e eu percebo que ela não liga para a TV
porque não é desenho. Então, eu vejo que ela desiste.
E ela olha para mim e diz:
"Ei, Chris."
"Porra, eu não sabia que ia ter diálogo nessa merda."
Eu me virei e respondi: "Sim, o que você quer, porra?"
Foi como soou na minha cabeça.
Eu devo ter dito: "Sim, querida, como posso ajudá-la?"
Então, ela olha para mim e fala: "Eu estava pensando em algo".
"Sim, continue com essa merda."
E ela: "Bom..."
Ela deu aquela respirada que as crianças dão.
Não sei por que elas fazem isso, mas foi: "Ei, desculpe.
Não sei como fazer essas coisas ainda.
Não estou em controle de todas as minhas faculdades ainda."
Ela olha para mim e diz o seguinte:
"Bom, eu estava pensando... Você quer ver um jardim secreto?"
Nessa altura, meu cérebro adulto e meu cérebro de gângster estão bem confusos.
Eu olho para ela e digo: "O quê?"
Ela repetiu como se eu fosse o babaca nessa conversa.
Ela disse: "Eu perguntei... Você quer ver um jardim secreto?"
Sim, sei lá.
Provavelmente, ela não vai me mostrar um jardim secreto,
mas se ela estiver certa, como vai ser?
Há dragões lá, flores com pinto?
O que houver lá, eu vou postar no Facebook.
Então, eu fico curioso.
Pego o controle remoto, dou pausa no meu seriado.
E eu olho para ela e digo: "Mostre-me o jardim secreto".
E ela fica toda empolgada.
Ela fala assim: "Certo, me siga."
E começa a andar desse jeito.
Como uma exploradora marítima.
E eu vou atrás. Eu me pego fazendo a mesma coisa.
Eu ando pela minha própria casa como se alguma coisa
fosse surgir pelos cantos.
Não, não vai. É a minha casa. Eu pus tudo aí.
Agora ela me leva pela cozinha, duas vezes.
E eu: "Ela sabe onde está o jardim secreto ou não?"
E menciono para ela como quem não quer nada. "Sabe...
Nós passamos pela cozinha duas vezes. Por que isso?
Sabe onde está essa merda ou não?"
De novo, ela responde como se eu fosse o babaca. "Eu sei, está bem?
Tivemos que fazer isso porque é assim que se abre o portal para chegar lá."
Aí eu já não fazia ideia. "Você manda.
Não sei mais o que está acontecendo. Eu só falei...
Não tem um jeito mais rápido de chegar lá
porque meu seriado está no ar."
E ela fala assim: "Está bem, vamos pegar o atalho."
Eu não falei, mas pensei: "Da próxima vez, comece com a porra do atalho.
Então ela me leva para o meu quintal e diz: "Aqui está".
"Não. Não. Isso não é secreto coisa nenhuma.
Eu conheço esse lugar desde que comprei. É o meu quintal.
Eu o tenho há três anos.
Meus cachorros cagam aqui. Eles também conhecem."
Eu pensei que ela ia mudar quem eu era.
Ao invés disso, eu consultei meu coração gângster.
Olhei nos olhos dela e pensei: "Só mais uma vadia mentirosa.
Eu já passei por isso.
Traição é foda.
Foi assim que você ficou durão para começar."
Eu olhei para ela e fiz: "Paz".
E voltei para a minha casa.
Dei três ou quatro passos, e foi quando ouvi no fundo: "Ei, Chris."
"Puta merda. Ela não desiste, hein?
Foda-se. Ela não vai mudar nada. Você continua durão.
Vá ver o que ela quer."
Então eu me virei e perguntei: "O que você quer agora, porra?"
E desta vez ela está apontando e dizendo: "Veja, tem uma laranjeira."
E eu olhei e havia uma laranjeira.
Eu tenho uma laranjeira. Eu não sabia, está bem?
Isso é secreto, mas foda-se mesmo assim. Ela não sabia.
Eu fiquei surpreso. "Caramba. Como você..."
Meu Deus, você trouxe isso como trouxe essa merda com você."
Mas eu fui legal. "É mesmo.
Obrigado por me mostrar essa merda que eu já conhecia
e, sem dúvida alguma, eu já tinha.
Paz."
Então eu dei alguns passos de volta para a minha casa.
E foi quando eu ouvi no fundo: "Ei, Chris."
"Porra, ela está tentando me mudar mesmo. Foda-se isso.
Ela não vai mudar nada. Você...
Bom, você tem uma laranjeira que não conhecia.
Mas isso não muda quem você é por dentro.
Agora, basicamente, você continua sendo o mesmo.
Só que agora pode curtir uma laranja deliciosa quando tiver vontade.
É, mano. Boa lógica.
Veja o que ela quer agora, porra."
Então, eu virei muito puto e perguntei: "O que você quer agora, porra?"
Ela continua apontando, apenas sendo uma criança
e diz: "Bom, você quer pegar uma?"
E eu: "Cara, eu estou cagando para essa situação,
mas sou mais alto do que você. Logisticamente, faz sentido."
Então, eu peguei uma laranja como um chefe e entreguei para ela.
E na minha cabeça, pensei: "Nunca diga que eu não fiz nada por você.
Um favor por outro. Esse é o código das ruas. Ouviu?
Um dia, e pode não ser amanhã, talvez eu bata na sua porta
e te peça uma banana ou sei lá. Enfim... tchau."
Eu caio fora. Dou alguns passos até minha casa.
E é quando ouço no fundo, de novo: "Ei, Chris."
"Cara, ela não te deixa em paz. Que porra.
Você é durão. Bote as garras de fora. Mostre a ela quem manda."
Então eu virei e disse: "O que você quer agora, porra?"
E ela continua lá, apontando.
Sem se importar com a minha atitude, apenas sendo uma criança.
E ela diz: "Quer pegar uma para você?"
"Não, não amoleça. Foda-se essa vadia.
Ela está te mudando e nem está aqui agora.
Sabe como foi difícil manter a pose olhando para esses olhos angelicais?"
Mas eu queria uma. Elas pareciam ótimas.
"Cara, quer saber? Vamos fazer um acordo.
Você pode pegar essa laranja e comer essa laranja
contanto que continue sendo durão.
E coma a laranja enquanto assiste The First 48.
É, mano. Boa lógica."
Então, eu peguei. E ela estava sendo tão meiga
que começou a me deixar emocionado.
Eu disse "tchau". Mal olhei para ela. Só disse "tchau".
E voltei rapidamente para casa.
Quando eu toquei na maçaneta, ouvi lá no fundo:
"Ei, Chris."
Eu já estava esgotado, não tinha mais energia.
Eu dei minha última suspirada, virei e disse:
"Sim, o que quer agora, porra?"
E ela me tinha na mão. Estava mais meiga ainda.
Ela estava menor, os olhos tinham aumentado.
Alguém fez o cabelo dela nesse meio tempo.
E ela olhou para mim... Sem brincadeira. E disse:
"Bom, eu estava pensando, quer ir à minha festa de aniversário?"
Isso está desligado ou o quê? Está, não é?
Consertem essa merda.
- Desculpe. - Estamos bem?
- O quê? - Eu pedi desculpa.
Você fez essa merda?
Você é telepata?
Começa a cortar coisas como em um filme do M. Night Shyamalan.
Porra.
"Desculpe".
Vocês pedem desculpa por tudo.
Literalmente, não teve nada a ver com isso. "Desculpe".
"Foi você?" "Não, mas foi o universo, eu estou nele."
Legendas: Alysson Navarro